resumen de las últimas jonadas

http://www.youtube.com/watch?v=4aWkISORUvU

Es el mejor resumen que se puede hacer a estas dos últimas semanas, que se me ha acumulado el trabajo, y como que paso de ponerme a describir con lenguaje reptil toda la brutalidad de actos que hemos llevado a cabo, desde ser testigos de un genocidio hormiguero, hasta pasear por un campo de minas (del que misteriosamente nos libramos, por el simple hecho de mover de manera adecuada los brazos) o visitar la finca de papá... el vídeo plasma de manera muy adecuada el momento Ayiiiiuuuda, y que no falte nombrar el hecho de quedarnos 8 personas atrapadas en un ascensor en medio de la selva a las 6 de la mañana, la habilidad de Anaïs para romper sacos de arena con la cara, o lo cerca que estuve de morir al intentar saltar el foso de los gladiadores... dos findes que han dado para mucho... así que si quereis que quede constancia, posteadlos vosotros que yo paso de rememorar textualmente tantas cosas (de las cuales seguramente no recuerde ni la mitad, xD)

http://www.youtube.com/watch?v=4aWkISORUvU

1er concurso reptil

Como se me hecha el trabajo encima, os premiaré con un pequeño concurso...
el premio es secreto, lo sabrá el reptil que venza, que esperemos sea el de mayor capacidad intelectual...
bueno, ahí va: El primero en averiguar de qué se trata la siguiente imagen será el vencedor, y será nombrado al momento estratega oficial de la corte reptil.


Es muy facil... no seais reptiles serpentinos, y pensad!

Sin palabras...

la verdad es que no diré mucho de la batalla de hoy, baja por fallecimiento para unos, baja por moral para otros...
Que Yustos escupa dentro de un tapon: cero coma un centavo
Que pabletas haga frases obscenas sobre las "morlas" de mujeres: 15 centavos
Que un puto segurata te toque los cojones con la porra en la mano mientras le dices q le vas a matar, cuando previamente se intentaba follar a una segurata de otra empresa, no tiene precio...
Llegar a casa y que tu viejo te eche un marrón del copón por llegar "pedo" (sin estarlo) cuando él se levanta, mientras escuchas "ghost riders in the sky", tampoco tiene precio
Como siempre noches hardcore para todos y todas, viva la reptiloreligion!

Los malvados nunca descansan

Tras la última jornada, queda demostrado que los reptiles son seres hechos para la batalla, puesto que lo que empezaba como una noche de descanso, se tornó rápido en una lucha por la supervivencia, siendo atacados por las hordas comandadas por la princesa gay y el dragón feo, los cuales no dudaban a la hora de hacer uso de su más mortal arma: sus rostros...
A pesar de ello nuestras tropas se mantuvieron firmes, incluso sin recibir la ayuda de la dispensadora de víveres, que no supo abastecer bien a a las tropas, pero como siempre, nuestra batalla acabó con el descubrimiento de nuevos armamentos, tales como el turulo-cama y las garrapatas de metro cincuenta, pero aún así, ni siquiera los hermanos de kleenex eran rivales para tal cruel enemigo...
Hemos perdido la batalla, pero ganaremos esta guerra! Pablo el terrible acabará con ellos!

The Lizard King's Chronicles, La Película

Aquí va el Trailer de la Película... en cuanto seamos ricos y famosos estaremos en los cines:

http://www.youtube.com/watch?v=TknZdpZymD4


Mil de gracias a Anaïs por lo que le habrá costado hacer el video, y por este veranito tan cojonudo que nos ha dado!
Siempre serás la Reptil Número 1

Las Crónicas del Rey Lavabo y Los Bidets colgantes de Babilonia

Ni siquiera en vacaciones estáis a salvo de la Legión Reptil!

En mi afán por traducir los antiguos textos de la comunidad reptil, creo haber encontrado una época del año en la que entran en trance y cometen todo tipo de actos ilegales, además de bastante irracionales y en la mayoría de los casos, hasta increíbles...
Bueno, aquí mostraré algunos de los ejemplos traducidos:

Era miércoles, y como buenos reptiles que somos, comenzamos el arte de la guerra los miércoles, esta vez con la cantera, los cuales no habían visitado en presencia de nuestras tropas las estancias de nuestro señor... y lo que parecía como un primer día de batalla moderada, se convirtió en la madre de todas las guerras... todo parecía fluir normal, hasta que el dispensador de líquidos nos dijo la palabra clave para continuar: "Athos". Era la llave que desencadenaría que nuestros héroes entraran en el modo Super Reptil, y salieran al exterior a pelear, literalmente...
Primero apaleamientos de sacos de arena indefensos, luego combo de puñetazos contra muros, más tarde la muerte le pasó de cerca a un pies negros con anillo de tetas, para luego esprintar por fuencarral y la petición de linchamiento popular por parte de Nacho el golpeado...
Pérdida lógica de los autobuses, filosidades de dar golpeando a Anaïs la amoratada, y ojo morado para Nacho, mientras suplicaban el permiso de Anaïs para lamer sus genitales todos a la vez...
frases como "si yo fuese un tio, te follaría", "Anaïs, en serio, te como el coño", "te comemos el coño entre todos" o "yo soy una mujer se cómo te tengo que comer el coño, déjame, por favor" fueron tal deleite para los oídos de Anaïs la deseada, que accedió a llevar a las tropas a Moria... una vez allí, por turnos fueron pasando uno a uno por su entrepierna, hasta acabar tan rendidos que cayeron muertos donde pudieron...
Tras semejante campaña militar/sexual, el jueves se pasó en cama con suero inyectado en la vena.
Pero el viernes la cosa cambiaría...
Las feroces hordas reptiles se preparan para una batalla de proporciones históricas... una importante tropa, que cada día engrosa sus filas con nuevos miembros, se dirigió al campo de batalla de los fines de semana, ingiriendo una cantidad de líquidos que mas de una religión consideraría digna del averno, para usar de nuevo a Nacho como munición de catapulta, y volver a la salida a recrear las luchas entre reptiles, que acabaron con multiples lesiones, y con el ataque de la Boa constrictor, perturbada que esperemos nunca se una a nuestras filas (los reptiles de tipo serpiente están mal vistos por nuestro rey... menos las cobras, claro está)
Y el sábado... sacros sean todos los sábados... tras la lid en Arwelles nuestras tropas se preparan para la invasión de tierras hostiles, la exploración de tejados aprovisionó de alimentos caducados a la Legión Alburquerque, demostrando Yustos su capacidad para ingerir comida caducada... inmediatamente después de la visita de Nacho al tejado, se comenzó la búsqueda de Teresa la perdida, que había huido de la batalla cual mugriento y se había escondido en el techo del camión abandonado... después de rastrear amplias zonas de bosque, y evitar rayos laser que sólo consiguieron golpear a Nacho, rescatamos a Teresa del perro vigilante y comenzamos la exploración, que esta vez llevamos un paso más allá: las tierras ya colonizadas.
Alli conseguimos evadir alarmas y apagar los focos que facilitaban que nos viera el enemigo, para conseguir entrar en la torre de guardia, en la que sustrajimos abundantes herramientas con las que llenar el inventario: unas llaves, la ficha número 33, papel del culo, tarifa plana de llamadas a la madre de Triana (desafortunadamente no pudimos marcar), pelotas de tenis para distraer a los perros, y un mapa del tesoro, donde especificaba que los guardias estaban desayunando en el monte (a horas intempestivas de la noche)...y a la vuelta de la exploración las tropas se fueron disgregando en la oscuridad, hasta que la avanzadilla vió como vigilantes armados con linternas estaban buscándolos en los vestuarios, y la banda sonora de Silent Hill sonaba al rededor de la retaguardia... HUIDA! nos persiguen! una escapada digna de Rec, con salto de valla final, y el encuentro con las tropas copulativas, que siguió con la exploración de un edificio de columnas metálicas bajo las que andamos para intentar entrar en la morgue a robar manos de cadáveres...
pero las únicas manos que se encontraron fueron las que estaban calcinadas en la valla que separa Portugal de nuestra gran nación reptil, y que Yustos intentaba liberar con un palo... Mientras, Teresa y Nacho exploraban la ciudad escondida, para mas tarde encontrar entre todos el santo grial de todas las búsquedas: Los Bidets colgantes de Babilonia... tras eso, puesto que la batalla había sido larga y duradera, nuestros héroes se marcharon a sus respectivos nidos, a mudar la piel e hibernar...

Medallas de esta semana:
-Medalla Carlos Alburquerque Alburquerque al cuerpo de exploradores, formado por: Cristian, Yustos, Nacho, Teresa y Alex. Hip-hip-hurra por nuestros valientes exploradores!
-Medalla del asco para Anaïs, porque su cartera dio vueltas en un retrete al tirar de la cadena... muchas vueltas...

Medallero y la caída de los Hutt

Las tropas reptiles cada vez son más sangrientas... en las levas de esta semana se han reclutado nuevos soldados, los cuales han entrado demostrando su valía con creces.
Unos primer y segundo día de luchas moderadas, en las cuales se ha podido apreciar la infinita habilidad de los Cuatro Fantásticos en el yo nunca, entrenamiento imprescindible para defenderse del retorno de la princesa gay y el dragón feo (o era al revés)...
Tercera y cuarta jornada duras, muy duras, en las cuales nuestros héroes se han tenido que entrenar mediante carreras, subidas de escalones, flexiones, abdominales, levantamientos de varios individuos a la vez, castigos al estómago, y pruebas de inteligencia jugando al monopoli (sin dados ni cartas de propiedad)
Y ahora que nuestras filas se engrosan con nuevas tropas, daré las medallas al mérito de la semana:
-medalla al honor en combate a Alex y Nacho por su esfuerzo en el rastreo de las selvas, en búsqueda de enemigos (medalla de Nacho entregada a su familia, pues falleción al caer en combate, justo después de despejar de enemigos el camión de suministros)
-medalla del sueño para Teresa y su increíble capacidad de caer fulminada por el sueño en medio de la reyerta
-medalla de la caca en el pantalon para Miguel, que huyó de la batalla por miedo al negro agazapado
-medalla de la desaparición para Don Diego Rod y Triana la caída
-medalla de reptil de tipo 2, por su entrada estelar para Laurita, por demostrar su increíble capacidad de dar golpes con la espalda y el culo contra el suelo y por el documental de contenido sexual que nos aportó más tarde
-medalla al estomago de piedra a Yustos, el único capaz de beber aceite y Kikkoman en menos de 20 segundos (como castigo por deber dinero en un monopoli sin dados ni cartas de propiedad)
-medalla al talento musica también para Yustos el trovador, que nos deleitó con sonidos abominables procedentes de una flauta no mágica, sino maldita
-medalla al hambre para Teresa, por su capacidad para atraer todos los lanzamientos de tomates
-medalla al sacrificio a Ronald, el único capaz de subir y bajar los 79 escalones de Moria dos veces seguidas para ir a por víveres
-medalla al saqueo efectuado por Pablo y Anaïs, los únicos capaces de meterse tanto debajo de un edificio, como dentro, y luego robar taburetes para usarlos de brackets
-medalla de la tortura para Anaïs, la única capaz de aprenderse las letras de las Spice Girls y torturarnos con ellas
Y las más sinceras felicitaciones, escoria reptil! por compartir todos ADN con el basilisco que corre sobre el agua, cosa demostrada después de ser capaces de hacer un macro pogo sobre una piscina de cali... aunque algunos calleron...



Y ahora un relato de historia general:


A todos nos habían mentido con que Bobba Fett muere cuando se cae al foso de Sarlacc el Todopoderoso, y que con ello dispara por accidente al crucero aéreo de Jabba El Hutt, llevando a la muerte a toda la tripulación, incluido el temido Jabba... Pues bien, esto es una mentira difundida por Lucas (qué se puede esperar de un tipo con nombre de pato)
La realidad es que Jabba el Hutt consiguió sobrevivir, dejó el sistema de Tatooine y se dirigió a la tierra (en donde todos sabemos que la cirujía estética está a la orden del dia) y allí pagó a habilidosos médicos para que convirtieran su grotesco cuerpo en algo más parecido al humano.
Una vez hecho esto, se inició en el negocio de la hostelería (porque como todos bien sabemos, en Tatooine llevaba varios locales de putas y de bebercios varios, que era lo que se llevaba alli)
Pero no sabía que Bobba Fett, el famoso cazarrecompensas, le seguía la pista, por no sacarle del foso de Sarlacc y por no pagarle la recompensa por traerle a Han Solo, así que Fett se quitó su armadura y su casco heredados de su padre, para ataviarse de joven actual terrícola, para así seguirle la pista sin levantar sospechas (ya que nadie había visto su rostro, que era de presumir que sería como el del resto de clones), y se introdujo como empleado de Jabba, hasta tener la oportunidad de destronarle, y tomar la venganza que tan justamente se habia esforzado por conseguir...
y ahora es Bobba Fett quien manda! Bobba Fett Rules! el cazarecompensas ahora es un tabernero de sangrienta reputación en toda la galaxia, conocido por acabar con el último de los Hutt... Gracias Bobba, aunque tengas nombre de gilipollas eres nuestro héroe!

El fin de los dias para los estómagos

Fase de preparación para el combate

-1- Reunión
-2- Viaje místico en búsqueda de víveres para las tropas
-3- Parada para echar gasofa en los motores
-4- Llegada de refuerzos a la gasolinera
-5- Viaje y búsqueda en el establecimiento de los víveres necesarios
-6- Hostigamiento de tropas calvas
-7- Subida de los 8.000 sin bombona de oxígeno (con la consiguiente aflicción en la salud)
-8- Reunificación de combustibles
-9- Equipación de las vestimentas más aptas para la batalla
-10- Dos rumanos aspirantes a reptiles se cuelan en el cuartel
-11- Pinturas de guerra sobre el estómago de Triana la caída y el brazo de Alex el dobledescomedor
-12- Demostraciones de habilidad y fuerza abusando de cocos indefesos
-13- Intentos de búsqueda de la pócima de la eterna juventud
-14- Descubrimiento de la fórmula del daikiri mágico
-15- Descubrimiento de la fórmula del cosmopolitan sacro
-16- Arrojamiento de salivas reptiles a los viandantes desde posición elevada
-17- Increpación de Mugres al colectivo gay
-18- Llegada de los últimos refuerzos al cuartel
-19- Los ánimos de las tropas suben hasta el punto de necesidad de inminente batalla
-20- Subida a la zona vip y descubrimiento de dos reptiles macho intentando copular dentro de un armario
-21- Atrapamiento de Anaïs la Reptil entre los barrotes de la escalera
-22- Incendio e ingestión de los Pócima Mágica de Alex para aumentar la fuerza
-23- Festival de descomida (sospechas de traición de Alba, Dani, Triana y Teresa)
-24- Bajada de Moria, con la consiguiente destrucción de vasos y derramamientos de alcohol por las infinitas escaleras
-25- Llegada a la Plaza Mayor
-26- Muestra de ropas interiores a los viandantes, en señal de desprecio y provocación para la batalla
-27- Muestra de un pene reptil
-28- Viaje místico a sol con las tropas divididas por el fragor de la batalla
-29- Entrada en los túneles y remuestra de las ropas interiores subidos en los asientos
-30- Cero recuerdos más del viaje por los túneles
-31- Llegada y reunión con los compañeros motorizados
-32- Intento infructuoso de Anaïs la Reptil de subir en el corcel mecánico
-33- Llegada al campo de batalla
(Fin de la fase de preparación para el combate)

Fase de combate y cero recuerdos

-34- Sospechas de la ingestión de líquidos alcoholoides
-35- Sospechas de juegos futbolísticos de mesa
-36- Viejas manías sentimentaloides atacan a una de nuestras guerreras
-37- Rodeo y sitio del campamento aliado en espera de reunificar fuerzas para viajar
-38- Ataque de un asiduo al castillo enemigo a uno de nuestros guerreros
-39- Guerreros en modo Berseker
-40- Relajación
-41- Comienzo del viaje astral de vuelta al cuartel de Moria
(Fin de la fase de combate y cero recuerdos)

Fase de viaje y espolio de las tierras enemigas

-42- Arrasamiento de todo lo encontrado por el camino de vuelta
-43- Carreras y destrucción sobre vehículos humanos
-44- Intento infructuoso de Alex el Dobledescomedor de saltar un bloque de piedra, con el obvio aplastamiento de sus genitales contra el mármol
-45- Finalmente, Mugres el Antigays y Alex el Dobledescomedor trepan a los bloques de piedra
-46- Alex el Dobledescomedor piensa q puede volar si salta del bloque de piedra
-47- Alex el Dobledescomedor muere
-48- Llegada y subida a Moria mediante el antiguo arte del gateo
-49- Sorpresa y festejo al encontrar allí a los compañeros que viajaban en corcel
-50- Fallidos intentos de habilidades mágicas de nuestros guerreros
-51- Reingestión de combustibles
-52- Batalla épica (este apartado está documentado con un documental en vídeo que esperamos mostrar en futuras ediciones)
(Fin de la fase de viaje y espolio de las tierras enemigas)

Fase de la batalla épica

-53- Pablo el Asaltante se convierte en Pablo el Gladiador
-54- Comienza el combate reptil entre Pablo el Gladiador y Yustos el Penal
-55- Encarnizada batalla que sólo se ve interrumpida por la entrada en combate de Alex el Dobledescomedor
-56- Retirada de Pablo el Gladiador al ver su derrota cercana
-57- Huída miserable de Yustos el Penal por debajo de los aposentos de Teresa la Descomedora
-58- Huída de Teresa la Descomedora al poderle el pánico de estar tan cerca del combate
-59- Alex el Victorioso, al ver a uno de sus enemigos retirado y a otro huyendo, se decide a llevar a cabo el Fataliti, venciendo a Yustos el Penal por K.O.
-60- Alex el Victorioso celebra su victoria bebiendo su nuevo Cóctel Reptil
-61- Yustos el Penal y Pablo el Gladiador retoman su lucha en modo Versus
-62- Yustos el Penal es ensartado multitud de veces en la sagrada lanza de barrer
-63- Anaïs la Reptil baja de sus aposentos y vence por K.O. de un sólo golpe mortal a Pablo el Gladiador, arrojandolo por las escaleras y convirtiendole en Pablo el Caído
-64- Yustos el Penal aboga por su derecho a combatir en modo Versus contra su enemigo, sin acción de terceros, increpando a Anaïs la Reptil (No es país para viejas, fueron sus palabras)
-65- Cuando la batalla épica parecía llegar a su fin por agotamiento, se produce la victoria de Pablo el Caído por primera sangre
-66- Yustos el Herido se convierte en Súper Guerrero (sorprendentemente sin mostrar su "cola") y exige la revancha
-67- Se inicia la recta final que termina con la mediación de Alex el Victorioso quien inmoviliza y reduce a los dos guerreros e instaura una nueva época de paz
(Fin de la fase de la batalla épica)

Fase de la destrucción y el nunca he

-68- Tras la batalla épica, sólo queda vivo un pequeño reducto de guerreros, los cuales se dividen en durmientes y reincidentes
-69- Los durmientes duermen y los reincidentes se reemborrachan
-70- Los durmientes se altan de sus tumbas y sacan a los reincidentes de su bucle infinito de bebida, para ponerse a recoger la ingente cantidad de despojos resultados de la batalla
-71- Alex el Victorioso prueba el fluido mortal (vodka con salsa de soja)
-72- Después de la recogida de residuos, una de las bolsas estalla y redistribuye las heces por las escaleras, tras lo que nuestros héroes deciden darse a la fuga
-73- Muchas horas de batalla acabaron con nuestro ejército pero aun así, cuatro valientes guerreros decidieron velar por la seguridad de nuestro reino emigrando a las lejanas tierras del norte, a difundir la palabra de nuestro amo y señor: El Gran Rey Reptil, recibiendo el nombre de "Los Cuatro Fantásticos Daikireños"
-74- Los Cuatro Fantásticos Daikireños se aprovisionan de nuevas cantidades de materiales para fabricar la pócima mágica que les devolverá el poder que antaño perdieron y lo ingieren en torno a la piscina, tras haber demostrado dos de ellos sus nulas habilidades para el escondite
-75- Uso y mofa del arcano arte del yo nunca he
-76- Increpación de vecinos por nuestra intencion de mojarnos las escamas en la piscina
-77- Ingestión indiscriminada de daikiris
-78- "Orgía sin penetración" tras el intento de dormir 4 reptiles en una sola cama
-79- Lesiones graves y estado de destrucción en los cuerpos de Los Cuatro Fantásticos Daikireños tras múltiples caidas de cama y golpes con todo tipo de objetos
-80- Nacho es banderilleado en una tibia
-81- Reintento de recuperar el poder perdido tras 48 horas consumiendo daikiris sin cesar reutilizando el viejo arte de la versión sexual del yo nunca he
-82- Reiteradas amenazas de bomba en el estómago de Alex el Victorioso, que lo único que recupera de antaño, es su vieja etiqueta de Dobledescomedor
-83- Tras tres duras amenazas de bomba, los líquidos deciden independizarse de su cuerpo y salen al exterior por tres orificios faciales a la vez
-84- Dobledescomición de nuestro héroe a pesar de su preparación y equipo para evitar el mal
-85- Funeral y consiguiente reingestión de daikiris por los supervivientes, mientras el Espíritu cocinero de Alex el Dobledescomedor sufre de su incapacidad para ingerir, lo cual no le impide tomar notas de todo lo sucedido
-86- Búsqueda del traidor que inyectó espaguetis negros en la boca de nuestro Caído Héroe mientras dormía
-87- Sincerización sexual de Los Cuatro Fantásticos Daikireños
-88- Viaje de vuelta a los túneles de transporte tras el aprendizaje de lo peligrosos que son los pinchos de la calle, y más cuando hay minas cerca
-89- Resaca inmunda e incapacidad para comer, dolor en toda la superficie del cuerpo, huesos y arterias, y daños en la mente irreversibles
(Fin de la fase de la destrucción y el nunca he)

Resumen de la batalla: Reptiles 3 - Mundo 0

El Enemigo número uno y los refuerzos.

Lo que parecía una apacible noche de festejo después de semanas de arduas batallas acabó en una encarnizada lucha entre el bien y el mal... primero con la aparición del más abominable enemigo: Golden Eye... un ser ataviado de áureos colores y que se movía de manera irreverente, lo que imposibilitaba que fuera abatido por las flechas de nuestros héroes... entre el resplandor de sus ropas y la agilidad de sus movimientos, consiguió sobrevivir, y huir como pudo en el fragor de la lucha... y mientras la suministradora de alcohol nos mostraba sus carnets de friki del rayo en un bolso del top manta de sol...
Pero cuando todo parecía perdido aparecieron tropas perdidas de mercenarios con una causa olvidada... la venganza de GoldenEye... tras la invasion del Feudo de las Tres Mozas Sentadas, llevaron a cabo la danza de la victoria, mas conocida como "Esta yegua, no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris..." mientras dejaban a un lado corazas, cotas de maya y demas atavíos de combate... en una danza con cántico incluido desenfrenados, que mostraban a todo enemigo que se atreviera a pisar el campo de batalla...
Tras el pacto de civilicaciones, se hizo entrega de la pipa de la paz, en este caso en forma de pantalón de gordo, (desgarrado y atado a una alcantarilla por supuesto) lo que provocó frases tan increíblemente realistas como "Tengo memoria Fetográfica" o "Anaïs, tu tienes problemas para ir al baño? tómate esto!"...
Todos contra Dani Martín, alias "escucho mi propio cd mientras me meto hasta las cejas" fue lo único que sacamos en claro de los mercenarios de las arenas...
Ahora comprendemos porque los bandidos Tusken están en extinción.

(4 días y 500 noches) Dia 1 : La princesa fea y el dragon Gay

El plan era llegar a la torre de anawis antes de que cayera el sol, al llegar allí ya estábamos equipados y preparados para planear la primera noche defensiva , todos aviamos subido ya hasta la torre de anawis, pero siempre es un reto.
Cuando apareció Anaís solo tuvimos que afilar nuestras armas, preparar nuestras estrategias y esperar degustando los licores hasta que llegó la hora D.
Una vez en terreno hostil, nuestro oráculo descubrió a los atacantes que se ocultaban en la multitud al darse cuenta de que caras no salían en las fotografías, se trataban de la princesa fea y el dragón gay (el cual llevaba una tirita por que era la primera vez q se afeitaba) la batalla esa noche no fue demasiado dura, nuestro oráculo basto para eliminar la amenaza… los demás seguimos degustando el sabor de una noche bastante tranquila a la defensa, después de esto las escaleras de la torre de anawis fueron nuestro mayor reto.

Día 2: La batalla épica

Este día se recordara en todos los libros de la mitología reptil como el día que Anaís la silenciosa, paso a ser Anaís, la reptil líder, para llegar asta este rango tubo que superar las pruebas que le brindó la batalla, la primera de las cuales supero sin demasiados problemas, fue beber ha una velocidad superior a la de cualquier humano, después y con no demasiados problemas bajamos las escaleras de la torre para volver al terreno donde durante siglos estas pruebas se han llevado a cabo, de camino Anaís tubo que superar los primeros golpes de esta noche, golpes que ni la física explican , a manos de un mas que ágil palo de fregona, o encontrar al dueño del tapacubos y otra prueba mas sencilla, sentarse en el trono de tres patas... pero todo no iba a ser así de fácil....

una vez allí tubo que enfrentarse a la fuerza de los chupitos malignos, y después enfrentarse a un cántico de guerra que reventaría los tímpanos de cualquier mortal, cantado a garganta partida y por orden divina por yustos, el implacable y Mawel (que después de esto debería ser Mawel, el trovador), a parte Alex, pies de gato (por ahora) trataba de entretener a las damiselas del reino con trucos de magia, aunque no serviría de mucho, mientras Anaís en su terrible ascenso asta el dios etílico seguía ingiriendo, los malignos chupitos… una vez terminada la encarnizada batalla, todavía quedaba la mas dura prueba “ la búsqueda de la pizza cuatro quesos” ( aquí los textos están un poco borrosos ) pero por otra parte los indomables guerreros Yustos, el implacable, Alex, pies de gato y nacho, cabeza de hierro, jugaban a diferentes juegos típicos de la era reptil como el lanzamiento de tubos sobre lona, el hockey preciados o el futbol con dado de poliespam, hasta que por fin encontraron a mawel o el nos encontró a ellos gracias al ruido que producían, Mawel seguía la pista de Anais, en su búsqueda de los cuatro quesos. Al llegar a la torre de anawis estaba allí, pero había cometido un error que en mas de 2000 años ningún reptil había cometido, se había comido la pizza, esto enfureció a los dioses lagartos, y la siguiente prueba la tubo que superar reptando, subir a la torre reptando fue uno de los grandes retos, unos 15 min. de sufrimiento.

Una vez arriba, todavía quedaba invocar , al gran dios reptil , para que diera su visto bueno mientras anais reptaba por el suelo, puesto que la maldición continuaba sus aliados la equiparon con el casco sagrado preparándola así para la ultima prueba y no hablo de los testimonios ( hay detalles que son mejor no traducir xD) el humo inundó la sala, el aroma nos embriago a todos con la ultima prueba de sabiduría superada ,anais se convirtió esa noche en Anais, reptil por excelencia, convirtiéndose en el reptil de mas rango.

Levantarse de la invocación fue un reto para todos.

Día 3: La caída de nuestros Héroes

Era el primer día de ataque, nuestros guerreros, en honor a nuestra reptil de mas rango decidieron hacer un picnic lejos de las tierras de batalla, hay como si de domingueros nos tratáramos, estuvimos pensando y divagando sobre las grandes batallas acontecidas días y semanas anteriores, expandiendo nuevos retos y llevando a cavo teorías, como las conexiones que hay entre todos y nuestras babas (no se si lo he traducido bien)
Y prediciendo el futuro con la ayuda de nacho, cabeza de hierro, y sus predicciones sobre las caídas de los ciclistas que por allí rondaban que caían desnucados al contemplar las posiciones de lagartija de Anaís. Una vez dispuestos y casi sin fuerzas, nos dirigimos a las tierras subterráneas donde no sabíamos lo que allí nos esperaba y es que hay días de gloria, y días de derrotas… allí nos esperaba nuestro grupo de combate numero 2 que nos dio al llegar el primer informe de batalla, y una vez unidos nos preparamos para el combate.
Dentro del encarnizado combate nuestro oráculo, nos dio una de sus bebidas para que fuéramos mas fuertes, tras beberlo nuestra fuerza aumento, pero nuestra coordinación disminuyo bruscamente y el ejercito enemigo soltó nuestros cuerpos unos encima de otros amontonándolos sobre nacho, cabeza de hierro que fue el primero en caer, mas tarde Alex degustaría el sabor a metal (que es a lo que sabe la sangre) en su boca y caería también cambiando de rango a Alex, el descomedor , mas tarde nuestro propio oráculo caería también….sin duda esta fue una de las derrotas mas duras.

Día 4: zombie nation y la misa alcohólica

Tras la derrota del día anterior, nuestros guerreros no perdieron la fe, ni mucho menos, vetaron esa noche la palabra “chupito” y continuaron la batalla, empezando como se venia haciendo hasta ahora en la torre de anawis… tras esperar Anaís y luego el batallines empezaron, los preparativos para el combate nocturno, esta vez nos separamos en dos grupos, pero luego nos volveríamos a encontrar uniendo nuestras fuerzas y haciendo el ataque mas agresivo. Tras una intensa espera nos volvimos a juntar todos…

La vuelta hacia la torre de anawis y la decisión de ver zombie nation, parecía una idea estupenda de terminar una noche, tras una carrera catastrófica por los aspersores, llegamos a la torre de anawis, donde nuestro oráculo nos mostró sus habilidades sexuales con los muñecos, mas tarde vimos “zombie nation” la cual nos dejo un sabor de boca mas que amargo, para terminar y como se debe terminar vimos la misa alcohólica que televisaban donde nuestro oráculo rezo el padre nuestro al ritmo que se hacia un cubata…

¿Locura o herejía?

Alabemos al Sacro Whiskey!

Agradecimiento a Nacho cabeza de hierro por su esfuerzo al recordar y escribir los textos de esta semana.

La Celebración de la Muda de la Piel

Desde que la evolución llevó a nuestra raza a mudar de piel cada cierto tiempo, se celebra cada Sábado 16 de Agosto (del calendario reptil, por supuesto) la Fiesta de la Muda de la Piel, en la que cada Reptil acude con su piel de dormitar, e ingiere grandes cantidades de flagrantes mezclas de alcoholes hasta llegar a un estado de éxtasis tal que los Reptiles llegan a alcanzar el "nirvana largatijo" y adquieren multitud de poderes extraordinarios, tales como la capacidad de respirar bajo el agua de los aspersores/fuentes o la de generar la capacidad de muda de piel en otros seres (esperemos que eso último sólo les ocurra a los reptiles femeninos)
En la antiguedad estas celebraciones en más de una ocasión han llevado a la especie al borde de la extinción, de ahí la escasez de miembros en nuestras tierras, reducida a pequeños pero selectos grupos, en torno a los que crece la delincuencia en forma de hurtos, vandalismo y disturbios varios, y en algunos casos, inclusive el acoso sexual...
Cómo acabará esta celebración... eso sólo lo veremos cuando National Geographic haga un documental sobre ello...
Suerte y protejan sus higados hasta entonces!

malkavianus(okisdokis)achitonyadromirchuloplaya y esysoygayerconunpenedemetacrilator

Viven en un mundo paralelo a este, por q esq ya de por si son paralelos q te cagas.

Malkavianus (nombre de un clan del juego "vampiro") (vale); el "vale" fue lo q pensaron sus padres cuando le pusieron el nombre asi q decidieron incluirselo en el.

Tiene cuerpo de humano pero realmente es un camaleon con poderes q se ha transformado en humano y perdio la memoria, y nunca sabra q es un camaleon con poderes de transformacion. Tambien cambia de nombre segun le viene en gana, por q odia la vida q tiene, en un mundo bizarro tan aburrido (si, los seres q viven en mundos bizarros se caban aburriendo) Asi q recorre el mundo con su vida acuestas en busca de aventuras, con la absoluta nocion de q su vida esta siendo inventada por mi.

Les he concedido esa capacidad a los protagonistas para qsepan q no hay ni trampa ni carton y q soy yo el q decide (y no tu puto lunatiko de mierda xD).

Su aspecto humano es un pko gordo deforme casi tiene chaleco antibalas y lleva calzoncillos de shincchan. Tiene un bigote en el cuello y siempre se pone pelucas de actrices de los años 20. Ahora le a dado pr hay al pobre ya cambiara de look esto le viene a su antigua y original forma de camaleon, ahora lo atribulle como una extraña mania por la moda.

De su amigo imaginario ni hablo. pero tiene la forma q le da la gana acada momento y unafrase compuesta como nombre.

Bueno aaqui empiezan sus aventuras.

CAPITULO UNOR:

Los coches y los negros raperos q teines dientes de plata y esas movidas

Malkavianor(qsiqvale)achuparlaya (despues del q vale tb se pone una minifrase para fardar como su amigo imaginario en el mundo en el q viven ay q ser asi de friki)

se levanto de su cama redonda y q sucedio...q se callo al vacio por q estaba suspendido a 40 metros de su casa...habia pasado toda la noche levitando en el cielo y se dio cuenta justo cuando se vajo. La hostia q se metio fue tremenda. se quedo hay en el suelo con la clavikula partida 4 horas, hasta q vino su amigo imaginario alaqtepirespayasoqsoyunespekulatorrebientaculors. Llamo al casero de su piso y le pregunto" esta malkavio? puede salir a jugar un rato?¿?¿"

El casero un tio gordo y sudoroso q se tira todo el dia fabrikando pizzas q las lleva por una cinta trasnportadora hacia un restaurante italiano contiguo le dijo

"vale tio ahora le aviso"

Malkavio no tiene padres por supuesto, vive con su casero, y la rubia sueca mas sexy del mundo real, q alli la tienen encerrada por q es lo mas groteska q la gente puede ver.

y nada q se salieron a la calle

y llegaron a una atraccion de estas de barrio en plan to jachas con camela de fondo

era unos coches de choke q llevavan cuatro gitanos

y habia unos raperos de estos del sur de washintong en plan puff daddy o rkelly

y nada miraqvoydefelpaporqmispedossonacrilokos se piro por q vio una limusina con mazo de tias q lo uniko q hicieron fue sacarlas el brazo y curvar el dedo indicie varias veces como diciendo ven, ven

claroun amigo imaginario enseguida se pira nada mas ver eso.

lo qpaso dentro de la limusina solo lo sabe el

y se quedo ay el malkavio q pillo pago un billete para 5 minutos y se monto

los raperos fueron gritando y con uzis y bazokas a montarse al resto de los coches

nada dieron vueltas unos golpes unas risas asta q sono la alarma malkavio se bajo y se fue a casa despues de buscar durante toda la noche asu amigo imaginario.

fin

No por reptiles albinos!

Las feroces hordas reptiles de su majestad estan furiosas: No se les permite el acceso a los recintos putrefactos del reino de los gatos negros... de los que sólo emana hedor a viejo fascista, y del que se expulsa a los gatos negros por maricas... y ya se sabe que los cocodrilos y los gatos gays nunca se han llevado bien... así que en las leyes del Rey Reptil, está decretado que siempre que uno de sus súbditos tenga la oportunidad de acometer actos de violencia contra el castillo de los gatos negros, sera su deber como reptil, de llevar a cabo dicha violencia... pero no sin antes llevar a cabo la danza de la guerra, que bien se muestra en este pictograma recién esculpido en piedra viva por nuestros más hábiles reptiles artistas, con increíble realismo...
La danza de la guerra es algo muy importante para asegurar la victoria en la lid, puesto que desmoraliza a las tropas enemigas y las imposibilita de todo acto de defensa, haciendo inminente nuestra victoria, junto a nuestro poderoso y terrorífico armamento de asedio, como los arietes con protecciones metálicas en el cráneo, las fieras sedientas de sangre de lesbiana, o la bilis corrosiva que expulsan los reptiles por las fauces llegado un momento crítico de la batalla...
Así que recordad mis valientes guerreros: bailad la danza de la guerra, y la victoria será vuestra!

Roach Wars

La historia que voy a contar, es una dura batalla que aconteció en las tierras Arwellicas y que ha llegado a mi conocer gracias a los poderes telepáticos de los que el Gran Reptil nos dotó para poder acudir al rescate cuando uno de nuestros camaradas está en apuros.
Desgraciadamente en esa ocasión, los poderes malignos de FatTony y su cargamento
de alcohol corrompieron la mente y la moral de nuestros caballeros, por lo que,
el valiente Álex CatFeet CobraBoy tuvo que mantener un enfrentamiento con un sucubo, enviado por el maligno enemigo principal de nuestro Amo Reptil: el Malvado King Roach...
El combate fué tan cruel y despiadado que describirlo aquí, sería motivo de censura en la mayoría de los países civilizados... por lo que sólo expondré el resultado final:

(una prueba más, de la heroicidad de GiJoe/Layla, es recomendable ampliar la foto del resultado, no tiene pérdida)
(agradecimientos especiales a Anaïs la Silenciosa, por su escaso trabajo con el texto, pero laborioso con la imagen, sigue así y algun día recibirás un ascenso)

Vodka Kills

En una complicada transcripción acerca de los líquidos básicos que ingieren los vasallos del Rey Reptil, encontré estas imágenes...

Noches destroyer

Nuevo Armamento Pesado

La furia del Gran Lagarto no conoce límites, y tras proveer de nuevas armas a sus guerreros (furiosos también por la infructuosidad de sus danzas de apareamiento), los lanzó a proteger las zonas conlindantes. Después de largos y duros entrenamientos abriendo botellas de vino con los poderes mentales de reptil, y de haber probado la fórmula del súper soldado sobre Pies de Gato, combirtiéndole en un mutante con la capacidad de convertirse a placer en giGoe o en Layla, para usar unas armas u otras según el combate lo requiera, se produjo el caos... y mención cabe dar a Nacho Mano de Hierro, que tras largos y dolorosos entrenamientos, se ha convertido en Nacho Cabeza de Hierro, capaz de derribar muros con su cabeza, cual ariete procedente de Mordorless... Lástima que perdiéramos en la batalla al Tigre y al Oráculo en un solo instante... ya que tuvo que volver a su tierra natal a proteger a sus esclavas sexuales de la invasion de los gatos comedores de niños...
Pero todo combate tiene sus bajas... y giGoe, cuando muta en Layla, se vuelve inestable y ataca a todo lo que encuentra a su paso, sea amigo, o enemigo... y así se produjo la muerte de Verónica, la Mártir... siempre te recordaremos Verro...
Muerte y destrucción es lo único que queda tras las pisadas escamosas de nuestros valientes guerreros...
Salve Rey Reptil!

Alabado sea nuestro Amado Reptil

Todos sabemos que tenemos que agachar la cabeza, rezar y agradecer los líquidos que vamos a recibir, y que bien ardientes sientan en nuestro interior... sagrado sea tu nombre al igual que el del ron, que bien calienta nuestros gaznates en invierno...
Por su silencio a cambio de sexo hablado, un rango torna, de Anaïs la despiadada, a Anaïs la silenciosa, la cual rompio su silencio a cambio de palabras tan elocuentes como "entre paja y paja, me he dado cuenta de que ers la mas maja" y cosas peores, que no me atrevo a mencionar en estos textos sagrados, por miedo al castigo de nuestro Reptil Señor...
Una jornada de labor ejercitando nuestro aparato digestivo sin mayor pena ni gloria que cualquier otro en especial, a exceptión de la cantidad de lagartas que hoy en dia rondan celeando en derredor de nuestros poderosos guerreros, y especial mención al trovador (que se marcó todo lo que le pedimos) y al jarrero, que se invitó a abundantes viveres. Alabadan sean las escamas de Nuestro Señor.
Amen.

Danzas de Apareamiento

Incluso en la sociedad reptil existen los casos de malentendidos... en mis viajes topé con un documento ilustrado (en el cual se puede apreciar la escasa tecnologia de este pueblo) y por lo que pude deducir de la imagen (y su complicado sistema de geroglíficos arcanos) que me tuvieron que explicar varios expertos en el tema, esta rupestre pintura representa a un reptil homosexual haciendo la danza del apareamiento con otro de su mismo género, el cuál, por alguna razón que aún desconocemos, no capta las feromonas ni toma la danza de apareamiento como tal, sino más bien, como puro ocio...
nunca entenderé a esta especie...

Las Guerras Subterráneas

Año 2008, tras las largas deliberaciones entre nuestro líder reptil, y los líderes mutantes de los reinos bajos, nuestro amado Rey, decidió equiparnos para la batalla, y lanzarnos a la invasión de las tierras vecinas... cargó un buen convoy con víveres y habituallamientos varios, que necesitaríamos para la batalla, tales como vasos, hielos y tiritas...
primer dia del asedio, el fuego interior de antes del combate nos da la fuerza suficiente para cargar contra las instalaciones militares enemigas, arrasando con sus reservas de líquidos, Anaïs, que no conoce la piedad en el fragor de la lucha, asalta el hogar de las basuras y la fregona del palacio enemigo... y mientras destruimos sus recipientes, orinamos tras sus muros y haciendo muestra de nuestro poderío reptil, sobre los insignificantes habitantes de los bajos... pero aunque nuestra fuerza sea superior, también se nos agota... y más después de haber usado a Nacho como munición de catapulta, asi que tuvimos que volver a nuestro palacio a recuperar fuerzas para iniciar la segunda jornada de asedio...
segundo día... el trigre Pabletas, Nacho el de la mano de hierro, Mugres el audaz, y yo, iniciamos el asedio desde los bosques colindantes, y mientras nuestros compañeros atacan por otros frentes, las luchas son cada vez más encarnizadas, la demencia se apodera de nuestras mentes... se nos han escapado las fieras... nuestros escudos yacen partidos en el campo de batalla... Pabletas y Mugres huyen del combate e intentan dar caza a las palomas mensajeras del enemigo... mientras el resto de guerreros saqueamos hasta la última gota de alcohol que quedan en las arcas Arwellistas...
ha sido una lucha dura, la cual no he podido describir con exactitud de detalles, puesto que recibi una orda de enemigos, que derribé a cabezazos, lo cual me hizo perder los recuerdos... espero que la próxima vez pueda recordar el porqué de mis cicatrices

Yustos, el implacable

Uno de nuestros mas entrenados caballeros de la Orden Reptil, tras meses de dura abstinencia de todo tipo de actos carnales, por voluntad de nuestro Dios, por fin pudo dar rienda suelta a su ira y salir a la arena a luchar contra las fieras en presencia del más estricto publico reptil...
Primero las fieras rodearon al valiente Yustos, quien con las técnicas mas depuradas de lucha, cogió desprevenida a la fiera morena, venciéndola al instante, y no contento con ello, la arrojó y se lanzó sobre la yugular de la rubia, arrancandole hasta el último aliento... pero ahí no acaba la lucha... Yustos es un guerrero de pura sangre, que no para de combatir hasta que su víctima yace sin fuerzas, así que se ensañó con su primera victima, la morena hasta que no pudo más...
pero... ah! que está pasando! se nos a vuelto a escapar uno de los canes del Rey! y se lanza sobre la rubia! por favor que alguien lo pare!
resultado del combate: Yustos el valeroso 2, fieras 2, Pablo el asaltante 1
Hacía mucho que no veíamos un combate tan intenso en la arena, desde que las lesbianas huyeron de nuestras tierras...

La invasión de las lesbianas

Como la mayoría de los vasallos de nuestro Gran Rey no tenemos demasiada memoria debido al consumo de estupefacientes y tal, hare un resumen: una legión de lesbianas asaltaron nuestro palacio, y tuvimos que soltar a las fieras de circo para parar su avance... el tigre Pabletas no pudo llevar a cabo su cometido, pero la otra fiera llevaba tanto tiempo pasando hambre en su jaula, que se echó de manera irremediable sobre las invasoras, comiendoselas una por una, incluso a la inocente princesa de nuestro reino... El Gran Rey Lagarto usó todo su poder mágico para vengarse de la ofensa hecha a su primogénita, borrando por completo la memoria de Pablo durante cada mañana...
Resumen del combate: fieras 1, lesbianas 3
Espero que hayan comprendido la lección y no se atrevan a entrar en nuestro sagrado templo sin invitarnos a castigar nuestros higados...

PD: mi mas sincero perdón a Teresa, la Olvidada... el gran Rey reptil borro de mis recuerdos la imagen de tu cuerpo abalanzándose sobre una pobre lesbiana desvalida, que Dios la acoga en su seno (izquierdo)...